Hoy estoy muda frente a la pantalla.

No se como se me han perdido las palabras.

Todas las mañanas llama mi hijo y estoy esperando escuchar su voz animosa.

Mis hijos son mi sosten...los necesito.Necesito tener en mi mente la idea encendida de que alli están compasivos y amorosos.

En mi casa el amor envejece cada vez mas enfermo.Cada día una pequeña perdida, palabras que dejan de decirse y gestos amorosos que se olvidan.

Va sobreviviendo el enojo, te enojas porque me necesitas.Y en un triste circulo vicioso, cuando mas me necesitas mas te enojas y estoy aprendiendo a no escuchar las criticas y a no enojarme por el humor ácido, hiriente.

Pero ...para todo me siento con fuerza, mientras suene el telefóno y me lleguen voces cariñosas, mi jardin florezca, mi perro y el gato me den su cariño incondicional y alguien compasivo me pregunte....¿como puedo ayudarte?

Soy yo

Me cuesta verme....voy mirando a mi alrededor y tratando de identificar señoras de mi edad.

Sere como esa algo nerviosa e irritable?

O como aquella que recrimina a la vendedora agotada luego de 10 horas de trabajo?

Tal vez como esa coquetona que de frente tiene veinte años mas que de espalda?

O la que se ha puesto la ropa de su hija adolescente?

Todas esas arrugas, tambien las tengo yo?

Esa linda sonrisa será como la mia?

Y esa mirada dulce?

Esas manos acariciadoras?

Dejo en el blog mi foto para abrirlo y mirarme y con palabras tranquilizadoras decirme....Pilar asi sos hoy!!!!!!!

Libera las tensiones

Encontrar un sencillo ejercicio que libere nuestro cuerpo de tensiones...no es fantástico?

Este es:

.-De costado sobre la colchoneta, las piernas flexionadas y los brazos extendidos adelante. Aflojar la cara respirando suavemente.(este es el secreto....la suavidad) .

.-Abrir el brazo que esta apoyado y con un movimiento amplio llevarlo hacia atrás.Cae la espalda, el brazo extendido en el piso, la cabeza gira natualmente hacia atrás.

.-Permanecer, sentir el estiramiento dorsal.Observar la respiracion y los espacios que se agrandan. Desde el esternón al hombro.

.-Volver a la postura inicial.

.-Repetir varias veces.

.-Colocarse boca arriba y observar. Comparar el lado que trabajó con el que aún no. Observar. Sentir.

.-Dar la vuelta hacia el otro costado y repetir los movimientos.

.-Al finalizar descansar boca arriba en la colchoneta .Sentir. Sentir..

.-Paz....Paz...Paz

sesenta y ocho

Hoy cumplo sesenta y ocho años.

Me siento feliz.....

Hecho el repaso obligado de lo vivido, el resultado ha sido bueno.Muy bueno.

Es tal vez la primera vez que siento que algo he cambiado en especial en la aceptacion de la realidad. Casi nada!!!!!

Mi trabajo esta tomando un nuevo rumbo, estoy intensamente conectada con él.

Mi trabajo....mi espacio de las satisfacciones personales.

Mis libros ...con sus maravillosas respuestas que hacen aparecer en mi preguntas y en especial profundos cuestionamientos.

Yo, yo misma...urgando en mis emociones, en mis sentimientos, Tratando de comprenderme cada vez mas como una buena amiga.

Mis amores...hijos, marido, nietos, alumnas,Moro, Michito, las rosas, el patio, mi casa, el jardín....

Me siento a veces en el pario y hago el recuento de todas las plantas que he ido poniendo en sus canteros y será por eso que siento cada florecer como propio.Jazmines, rosas, enredaderas.

Siento mi mente lúcida y mis energías fuertes y enteras.

Siento que mi mente y mi cuerpo van marchando cada vez mas en armonia.

Siento los recuerdos entibiarse cada vez mas...a pesar del dolor.

Cumplo 68 años!!!!!

¡¡¡Que mas puedo pedir a la vida!!!!

Tengo mucho todavía para pedirme a mi misma!!!!!

Instantes

Estas haciendo llamados por telefono,tratando de solucionar los pequeños inconvenientes de la vida cotidiana.

Mientras cambio las sábanas escucho tu voz, la de antes, la de ahora a veces, explicando, entendiendo, analizando.

Y de pronto el tiempo vuela hacia atrás.A esa época en que la salud estaba con nosotros todavía, todos los días, todas las horas, todos lo momentos...Y no habia fantasmas ni temores.Estabamos juntos casi siempre contentos de tenernos.

Hoy nuestra vida se va dando por instantes, todos profundos y conmovedores.Me pregunto una y otra vez donde estás en tus estados de ausencia, sin mi y yo sin vos.

Pero afortunadamente se donde estas en tus momentos de presencia, aquí conmigo.

Nuestro gato y maestro hace sonar su recipiente vacío de alimento...con la pata lo da vuelta y lo acerca al borde.

Lo miramos, los dos, aunados por la sabiduria de Michito que ha aprendido a llamar nuestra atención.

Lo miramos absortos, juntos, emocionados en el instante de compartir con enorme lucidez nuestra sencilla vida de todos los días.

Llamadas del corazón

Vengan a visitarnos de a uno, de a dos, de a tres.

Un momento, de pasada .

O varias horas para conversar y reirnos con los recuerdos de las reuniones de la infancia.

Traigan los mas chicos sus besos y sus caricias y los mayores sus experiencias de inicio de vida, de trabajo, de estudios, de amores.

No hay ternura comparable a la que nos despiertan los nietos...a todas las edades.

Y si no pueden venir, hagan repicar como nunca el telefono de nuestra casa, que ha estado muy silencioso ultimamente.

Vengan , llamen, estén.

Hermanas

Siempre anduvimos juntas.Yo me hacia cargo de las dos y ella se dejaba llevar por mi .

Teníamos 7 y 9 años, viajabamos en tranvia a la escuela .Yo me tomaba muy en serio mis responsabilidades de hermana mayor .

Me pongo a pensar a veces si por una razon de comodidad de mis padres yo me hacia cargo de mis hermanas o porque al verme tan capaz les resultaba facil y tranquilo que yo los reemplazase en algunos momentos.

Hemos estado muy juntas hasta avanzada nuestra adultez, pero los diversos caminos que debio seguir cada una nos han separado un poco.

No en cuanto al afecto y al pensar una en la otra tratamos de ayudarnos cuando podemos.

Pero en esta etapa de nuestras vidas el tiempo se hace cada vez mas valioso .

Mi hermana ha quedado un poco aferrada a aquella epoca en que yo la acompañaba siempre y de alguna manera estaba tambien siempre a su disposición.

Pero...la vida nos va modificando y otros amores nos reclaman tiempo y cuidados.

Mi hermana me reclama...y yo me siento herida por su incomprensión.

Me ha sucedido que ya no me es tan fácil olvidarme de los reproches y los enojos, tal vez esta sea mi forma de ser hermana hoy...

Dudo si llamarla por miedo a que me exprese su enojo ...sobre todo porque yo me siento inocente de toda actitud que haya provocado su enojo.

Las hermanas...las hermanas, que dificil vínculo.

Manos

Trabajo para relajar las manos

.-Poner en la palma de la mano un poco de crema.Friccionar una mano con otra con mucha suavidad.

.-Una mano masajea la otra.La palma, y desde la palma dedo por dedo hasta las yemas sintiendo las articulaciones.

.-Especialmente el pulgar .

.-Estirar suavemente dedo por dedo y hacerlos girar sobre si mismos.

.-Recorrer la intersecciones entre uñas y dedos.Observar la diferencia entre los tejidos de ambos.

.-Masajear la muñeca y el lateral de la mano (tunel carpiano)desde el pulgar al brazo presionando suavemente .

.-Realizar el mimo trabajo en la otra mano.

.-Para finalizar mover los dedos como tocando un piano imaginario.

.-Rotar las muñecas.

.-Cerrar los ojos y observar.

.-Miramos con atención las manos sobre el piso o la mesa, una al lado de la otra.Las observamos como si fuera la primera vez.

.-Las dejamos quietas apoyadas con los dedos separados y flojos.

.-Decansamos.

Acompañar

Moro nuestro perro comprende el significado de la palabra....e interpreta el tono de la pregunta...¿me acompañás?

Y salta y va abriendo camino acompañando, a Cesar, a mi...a quien se lo pida con ternura.

Me acompañás?

Queres que te acompañe?

Cuando?Ahora, mañana,siempre...

Es dificil de cumplir con el acompañamiento amoroso siempre...a veces estamos cansados, malhumorados, rebeldes, resentidos, negadores, pero viene el cariño a dar apoyo y alli estamos.

Acompañando otra vez.

Te tomo fuerte la mano y te digo:-Esto va a pasar pronto.

O esperanzada:-Es una etapa que hay que sobrellevar.

Y a veces en un abrazo te cuento al oido para fortalecernos:-Estamos juntos, estamos bien,aceptemos la realidad.

No tengamos miedo...yo te acompaño.

Yogaterapia

Primer encuentro con una alumna de 78 años.

Me reciben ella y su esposo con alegría, eso es un buen inicio.

Vamos a trabajar en la que era la habitación de su hija. Coloco enfrentadas las sillas y dejo que a conversación discurra y nos acerque durante mas o menos quince minutos.

Me cuenta de sus muchos trastornos de salud y constantes dolores articulares.

Apoyo suavemente sobre sus manos las mías y le prometo hacer desde mi todo lo posible para ayudarla a que se sienta mejor .Ella me promete ocuparse de hacer sus ejercicios todos los días e intentar salir a caminar con su esposo unas pocas cuadras todas las mañanas.

Con la experincia he aprendido que el mejor sosten de una practica de Yoga con personas mayores es la afectividad, ya que los sentimientos influyen notablemente en la recuperación.

La práctica

.-Suavemente mover la cabeza como diciendo no....varias veces , descansar y sentir el cuello la nuca y la coronilla de la cabeza.

.-Mover la cabeza como diciendo si, cuidando de no llevarla atrás. Descansar, sentir el cuerpo, respirar suavemente.

.-Acercar con mucha suavidad la cabeza al hombro, a un lado y hacia el otro.Atender a lo que se siente.

.-Hacer suaves giros con la cabeza haca un lado y hacia el otro....suavemente y con mucha atención.

.- Coloco mis manos sobre sus hombros y le pido que los rote sin esfuerzo

Hacia un lado, hacia el otro.

.-Masajeo suavemente los hombros y la parte alta de la espalda.

.-Girar suavemente el torax hacia un lado y hacia el otro.

.- Descansar, tratar de "mirarse por dentro"Sentir el cuerpo como "algo vivo"

.-Estirar suavemente las piernas una a la vez.

.-Levantarlas una por vez, con las manos sobre los muslos, como si caminaramos en el lugar.

.-Descansar

.-Estirar los brazos hacia el techo todo lo que se pueda sin dolor o molestia, repetir varias veces y descansar.

.-Brave relajación sentada.

Para terminar tratamos como se desarrollaran nuestras clases, le ofrezco opciones y ella elige un tiempo para conversar al inicio y luego los ejercicios.

El afecto, la comunicación, el buen humor y la buena disposición son los soportes de una buena practica para una persona mayor o con problemas de salud. En realidad son el mejor soporte para cualquier practica cualquiera sea la edad del alumno.

No debemos olvidar que las emociones impregnan constantemente todos nuestos actos, por eso es necesario aprender a elegir lo que queremos pensar.....no es fácil, pero tampoco imposible.

Volviendo

Es este un nuevo regreso a escribir, a entrar en mi blog, a reencontrarme con las cosas que me gustan y me hacen bien.

El fin de semana pasado estuvieron dos de mis nietas, miramos fotos de cuando ellas eran chicas, fue divertido y tambien emotivo, sentir mirandolas como ha pasado el tiempo y todos hemos crecido y madurado.

Inclusive yo...

Recorde que otros eran mis temores y preocupaciones en esos tiempos que entonces me parecian dificiles de superar y sin embargo se superaron. Y otras son las preocupaciones de hoy que seguramente tambien superaré.Pero bueno, el paso esta dado.

Seguramente mañana otras vivencia me daran motivo para escribir, aunque contar como han florecido las rosas en mi jardin .

Preguntas

¿Como armar una conversación sin preguntar?

Al despertarte suelo preguntarte ¿Como estas?¿Como has dormido?¿Descansaste lo suficiente?

Y me reservo otras que me parecen una manifestación de mi aspecto infantil: ¿Soñaste conmigo? ¿Cual fue tu primer pensamiento al despertar?¿Estas contento de que amanezcamos juntos?¿Me querés todavía?¿Sigo estando en tu proyecto de vida?

Pueden ser muchas las respuestas o las maneras de responder:silencio, evitación, indiferencia, rodeos,negaciones, verdades y mentiras.Y otras formas mas pueden ser tambien nuestra propia interpretación de las respuestas.

Una sola pregunta suele dar paso a un cuestionamiento interminable, puede abrirse en un abanico impensable de nuevas preguntas y estas dar lugar a otras mas y así hasta el oscurecimiento total de nuestra mente y la confusión de nuestros sentimientos .

Ayer me preguntaba: ¿Por que no llama mi hijo? ¿Estará enojado conmigo? ¿Le habre dicho algo indiscreto? ¿Estará muy cansado?¿Querra sentirse libre de obligaciones?

Y así y así ...Finalmente me encontre en una maraña de sentimientos que no podia acomodar ni interpretar con claridad.

Y es por eso que hoy...

He levantado suavemente la persiana. Mientras el sol se derrama sobre el acolchado de colores, nuestro cuarto se llena de tibia alegría.

lentamente mientras te desperezas, me inclino a abrazarte y te digo.

-¡Otro día juntos!

A los pies de la cama el gato nos mira y se despereza largamente....

Ejercicios para las manos

.-Brazos y manos extendidas sobre la mesa.Girar hacia arriba la mano izquierda.Brazo y codo apoyado sobre la mesa.

Deslizar mano derecha por la cara interna del brazo izquierdo, desde el hombro hasta la yema de los dedos, suave y lentamente.

Repetir varias veces.Ida y vuelta, con la atención puesta en el movimiento.

:: Descansar con ambos brazos relajados sobre la mesa, las palmas hacia abajo.Observar....Sentir!!

.-Deslizar la mano derecha sobre la izquierda, enganchar los dedos envolviendolos hacia adentro en puño y como enrollando y llevandolo al hombro, y bajar.Repetir varias veces lentamente.

.-Alternar este movimiento con el masaje de la mano al hombro cuando el brazo se extiende.

:: Descansar con ambos brazos apoyados en la mesa.con las palmas hacia abajo.Sentir...Sentir....Sentir!!!!!

-Mano izquierda cerrada en puño, el pulgar adentro los cuatro dedos cerrados.Con la mano derecha oprimir inspirando y exalar al aflojar.Trabajar atento a la respiración y el movimiento.Repetir varias veces.

::Descansar con ambas manos y brazos sobre la mesa.Cerrar los ojos .Sentir.....sentir....sentir!!!!

.-Repetir el mismo trabajo del otro lado.

.-Para finalizar con codos apoyados en la mesa frotar las manos con energía.Cuando se las sienta calientes , dejarlas sobre la mesa con lo brazos y hombros flojos.

:: Sentir....sentir....sentir

Agosto

Ya es agosto, ha pasado mas de medio año y me preocupan todavía mis expectativas para este año sin realizar.

Voy avanzando y retrocediendo lentamente.

Por cada paso adelante la suave brisa de las contradicciones me lleva hacia atrás, tan suavemente. que casi no me doy cuenta .

Hasta que un suceso se repite y me digo:-Ya estoy otra vez retrocediendo, ya aparecen los mismos obstáculos de siempre.

Llevo engrampados en el inconsciente recursos tramposos que engañan la percepción de mi misma.

Ideas recurrentes, excusas varias, enfermedades, dolores del cuerpo y del alma. en fin frenos a mi crecimiento.

Pero bueno...no todo es queja... noto que han aflojado mis dudas e indecisiones poco a poco voy recuperando seguridad en mi misma.

Tal vez en la primavera reverdezca junto a los primeros brotes del jardín.

Estoy a la expectativa, espero, me doy tiempo, me animo a seguir para adelante.

Palabras

Cuando alguien me cuenta una preocupación que le causa dolor, busco...

Entre los millones de palabras leidas en estos muchos años, la que me parece que puede darle algun alivio o encender una luz en su comprensión.

Hasta ayer o anteayer yo era libre del temor de la fuerza de las palabras, en estos tiempos me cuido mas...o me reprimo mas para decir.

Suelo encontrarme con alumnas que ya no estan viniendo a mis clases y me dicen:-Me acuerdo de lo que me decías....

Y yo tiemblo, pero sigo escuchando...

-Me acuerdo de lo que me decías y todavia lo pongo en práctica-

Y respiro aliviada.

Pero se va haciendo dificil no temer a las palabras que digo o pienso cuando se trata de problemas de los que amo.

Se me confunden los momentos en que suceden los comentarios.

Y vuelvo a ser la madre de mis hijos chicos...y opino.Tan libremente como la sabiduria de aquellos momentos me lo aconsejaban.

O la necesidad de dar apoyo y fuerza de aquel entonces dictaba mis palabras.Casi siempre protectoras y amorosas,y las menos criticas y enojadas.

Pero en el presente cuando un hombre o una mujer, adultos, responsables de sus vidas, me cuentan ...hago un esfuerzo muy grande y reflexiono antes de hablar.

Una palabras te acerca o te aleja definitivamente.

Una palabra te eleva a la condicion de consejera o te rebaja a la de charlatana.

Una palabra hiere o acaricia.

Una palabra sostiene o golpea.

Suelta al viento de la vida es irrecuperable.

Y entonces recuerdo... las que solia decir en mis clases.."hacer que las palabras sean acariciadoras, energizadoras, sostenedoras, dulces al oido y al corazón, faciles de hacer reir u olvidar "..

Y asi trato de hacer hoy, llevandome por mis consejos de ayer.

Cuando me reencuentro conmigo misma me digo:-"Me acuerdo de lo que decía y todavia lo pongo en práctica"

Me sucede al finalizar una clase que no se bien quien se ha beneficiado mas si mis alumnas o yo

Mariposas

Mariposas del dia y mariposas de la noche.

Las grises y marrones de cuerpo grueso, me impresionan un poco.

Las coloridas e inquietas que visitan mi patio bajo el sol me alegran.

Entre unas y otras hay una variada gama, como la de mis pensamientos.

En las mañanas a veces la ansiedad pinta lo que pienso de colores impetuosos y brillantes y a medida que va pasando el día la energía se diluye en la cotidianidad.

Pero siempre un resabio queda, un pequeño proyecto, un cambio sencillo.Que al realizarlo pasa casi desapercibido para los demás, yo solo se que ha ocurrido...

Salgo a la galeria mientras se encienden en el cielo las primeras luces nocturnas, palpitantes y lejanasos, de parpadeos luminosos.

Pegada junto al farol, casi mimetizada con el marco de la puerta los inmensos circulos negros como ojos, me miran desde las alas de la mariposa nocturna.

El cuerpo grueso y voluptuoso pegado a la madera.Aparece calma, como un estático dibujo, con las alas apenas desplegadas, armoniosa en su no belleza.

Algo acerca de estar en paz parece mostrarme.

Feliz Cumpleaños!!!!!

Mañana mi hijo mayor cumple años.

Cuarenta y nueve años.

En el amor, como en el inconsciente el tiempo no existe.Mi cariño hacia mi hijo ya hombre adulto, no ha variado, ha sido necesario hacer modificaciones en cuanto a mi forma de manifestarlo , pero en mi pensamiento e interioridad permanece invariable.

Cada dia al despertar repaso los lugares por donde estaran viajando mis hijos, si llueve, si manejaran tranquilos, si hace calor, si estaran abrigados y con ropa cómoda...

Casi lo mismo que me preocupaba en su niñez.

....¡¡¡¡La niñez de mis hijos !!!!!!.....¡¡¡¡Mi propia juventud de esos años!!!!

Me sorprende mi capacidad de entonces, todo pasaba por mi resolucion y al final del día todo quedaba cumplido.

No ha sido en vano el esfuerzo, estan los resultados a mi vista.

Cada cumpleaños de mis hijos es un recordar y un agradecer!!!!!

Alumna

Me he levantado temprano pensando en mi alumna.

He buscado información sobre el equilibrio.Siempre me gusta leer algo referido a la clase que voy a dar.

Consulto en esta oportunidad un libro muy interesante que se llama Hatha Yoga. El lenguaje oculto.

Leo sobre la relacion entre las posturas de equilibrio y el equilibrio necesario para una vida de relacion sana.

Me sorprende cada vez que constato la importancia de la práctica diaria, es por eso que no bien terminada mi lectura he puesto musica y tendida en mi colchoneta voy dejando que el cuerpo se exprese en los movimientos que necesita.

Las posturas de equilibrio son a veces riesgosas para las personas con limitaciones y es por eso que trato de adaptar el trabajo a las capacidades de mi alumna de la mañana de hoy.

Poco a poco mi cuerpo va recuperando su flexibilidad y expresión.

Voy sintiendo y pensando en cual postura será mejor para mi alumna.Voy registrando los pasos de su realización .

Luego de una hora me siento renovada y vital, contenta y orgullosa de mi misma.

Casi lista para salir recibo el llamado de mi alumna suspendiendo la clase.

Frustración...por mi?.

No, por ella, que pìerde la posibilidad de lograr bienestar.

Como siempre...me cuestiono....hay algo que no veo, no comprendo, no resuelvo?

Hay alguna decisión que debo tomar yo al respecto?

En el Mal de Parkinson el cuerpo se suelta y contraria la mente y las ordenes del cerebro, se produce una disgregación y se gobierna solo, sin limites.

Es dificil para quien padece la enfermedad llegar a un acuerdo en si mismo armonizando cuerpo y mente.

Las manifestaciones de la enfermedad son espectaculares, caidas sorpresivas, temblores, movimientos involuntarios .

Presencio esto en cada clase con mi alumna, presencio tambien como poco a poco se calma su respiración y se aquieta su cuerpo en la relajación final.

Comprueba ella misma como realiza todo el trabajo articular y bromeamos a veces cuando su pìerna se manda sola y se sacude.Solo la ignoramos y seguimos los ejercicios...Y pasa.

Seguramente ella no nota lo mismo que yo .

Seguramente por eso suspende sus clases reiteradamente.

Que debo decidir yo al respecto?

.

Michito

Nada lo perturba.En invierno duerme donde esta el calor y en verano donde corre el aire fresco.
Si quiere salir y no lo dejamos, enseguida busca lugar donde acurrucarse y descansar.
Cuando quiere entrar a casa se sienta en al alfeizar de la ventana de la cocina y nos mira en silenc io con sus enorme ojos redondos.
Rara vez maulla, rara vez se fastidia.
Me acompaña a guardar el auto y me espera sentado en la esquina, el barrio es su hogar, visita a mis vecinas y las observa como si comprendiera los secretos de sus vidas.
Atento observador de la naturaleza, agazapado espia a las palomas que vienen a comer migas a la vereda de casa y a la pareja de zorzales que visitan nuestro jardín.Nunca le he visto un gesto agresivo.
Sale a recibir al paseador que viene a buscar a Moro todas las mañanas y contempla con indiferencia a los perros que se agitan a su alrededor.
Mi gato es portador de paz.
Con solo acurrucarse a los pies de mi cama, recostado sobre mis piernas consigue que mi mente se calme.
Acompaña a mis alumnas hasta la puerta de calle.Les ofrece un plus de relajación y distención.
Amo a este gato barcino y común.
Amo a Michito.

Limonero de las cuatro estaciones

Trato de recordar quien me lo regaló.

Se que llego a casa pequeño y debilucho.

Le buscamos un lugar al sol y allí lo trasplantamos.

Desde las ventanas de la cocina lo veo y recurro a él para completar mis tés de la tarde.

Lucha con la fuerza de sus ramas y se ha hecho un lugar entre la maraña de plantas de mi patio.

Incansable florece y deja que sus azahares se transformen en espléndidos limones, brillantes y amarillos.

Me parezco un poco a él, trato de florecer y frutar todo el año, siempre con un pequeño proyecto para realizar y otro cumpliendose.

¡Mis sencillos proyectos!!!!! Redes de contención.

Sosten de mi vida en sus avatares .

Hermoso limonero de las cuatro estaciones, con flores como promesas y frutos incipientes como la esperanza .

Esplendidos en su madurez, pequeños soles brillantes entre las hojas.

Moro

Estamos aburridos...

Estoy quejosa ultimamente...

De solo leer las palabras me resisto a permanecer en esta situación...porque hace frío, ,porque hay humedad, porque oscureció, porque no hay nadie en la calle, porque deje pasar el día y ya es tarde.

Me desprendo de las densas justificaciones que me doy a mi misma.

A mi lado, echado junto a mis pies Moro me mira , la cabeza hermosa apoyada entre las patas,los ojos fijamente en los mios.

Que esperamos?

Da un brinco al ver que me levanto y comienza a saltar a mi alrededor.

El collar, la correa es toda una fiesta para el.

Ya en la calle se va conteniendo para no tironear y al llegar al paseo lo suelto y corre como el viento de un lado a otro, de vez en cuando se detiene y comprueba si estoy allí mirándolo y cuidándolo.

Es un animal maravilloso .

Ha conseguido cambiar mi ánimo, su vitalidad contagia a la mía que se fortifica mirándolo disfrutar.

Lo llamo y corre a mi encuentro le abrazo el cuello fuerte y me transmite su fuerza .

Moro , nuestro perro es maravilloso.

Recursos

No quiero entristecerme hoy, no.

El dia esta nublado, hay humedad que se te pega como las malas noticias.

Por eso mismo quiero cambiar esta sensación.

Ya... ya está .Ya escribi algo en mi blog y comienza el bienestar.

Cada vez que digo espero, espero que, prefiero esperar, esperando , esperare, si dios lo quiso, si dios quiere.... estoy trasladando mi compromiso de estar bien a otra persona o situación .

En definitiva quien mejor que yo se como aliviarme....en todo sentido.....

El recurso de escribir, ya está

Falta ahora el de la acción:

.Armo la postura con las piernas cruzadas y aflojo la cara.

.Dejo que esa flojedad se expanda al cuello, la espalda y el pecho.Me tomo el tiempo que necesito para sentir.

.Froto con entusiasmo una mano con otra hasta que se calienten las palmas y yo lo sienta así.

.Imagino mis manos cargadas de energía, con mi mejor energía positiva.

.Doy masajes rápidos a mis pies, mis piernas, cadera, abdomen, pecho, espalda, hombros ,brazos , cuello, cara, cabeza. Acompaño con mi sentimiento cariñoso el rcorrido de las manos.

.Las cargo nuevamente frotandolas y hago recorridos largos y ágiles desde los pies a la cabeza, tratando de no dejar parte del cuerpo sin tocar.

.Las manos van y vienen .Siento.Acompaño su ir y venir con la percepción de mi misma

.Me tomo el tiempo que necesito.Estoy atenta a eso....mi tiempo.

.Me tiendo en la colchoneta y descanso, relajada pero atenta.

Si!!!!! Otra vez soy yo , brotando de lo mejor de mi misma.

Si me preguntas....¿que es Yoga?

Todo es Yoga.

Quiero hablar de eso

De esa muerte y de esa vida que ha dejado al margen.

Quiero hablar del despertar de los días que siguen a la ausencia...los ojos buscan lo conocido, el buen amor.

El peine y la mano acariciando el pelo, poniendo cintitas y hebillas, trenzando y estirandolo suavemente sobre la espalda niña. La cintura esta cerca y el pelo la caricia .

Tal vez en su recuerdo la caricia sea prolongada, dure días, meses, tal vez años.

Tal vez el rcuerdo de las manos y el peine en el pelo, apoyado y cayendo por la espalda le haga de capita infantil y la abrigue.

¿Sere yo tambien una huerfana afectiva?¿Será mi propia carencia la que me lleva a comprender exageradamente, mezclando con mis propios dolores y ausencias , lo que imagino que le sucede a ella ?

Tan niña y con un sufrimiento de adulto, una experiencia no elegida...ni siquiera imaginada alguna vez en un mal sueño.

En esta soledad momentánea, me abrazo a mi misma, simbolicamente, me arropo con mi propio calor y rebuscando en mi memoria rescato besos y abrazos perdidos definitivamente, intento comprenderla, comprender... la muerte .

Me es dificil aceptar que el amor y la muerte no se corresponden ni se respetan.

Algo muerto simpre nos acompaña, de alguna manera, sin palabras ni explicaciones.

Ese señor llamado Cesar

Este es Cesar, mi marido y compañero.

Cuando estamos juntos la vida es mas fácil.

Mis nietos lo aman aunque es un abuelo de corazón.

Estos son mis hijos

Casi todos los progresos que he hecho ha sido sostenida por ellos y el gran cariño que me demuestran.

Mis hijos son buenas personas, excelentes seres humanos.

La vida es generosa conmigo.

Despertar

Ocurre el misterioso instante en que paso del dormir al despertar.

El reencuentro conmigo misma repetido cada mañana.

Pero no siempre soy al despertarme la que era al dormirme. Sueños intensos hacen que me sienta diferente, como si hubiera vivido una incontable experiencia.

A veces siento temor del nuevo día y sus sorpresas y otras estoy alegre por el reencuentro con mi cotidianidad .

La semipenumbra de la mañana en mi cuarto con las persianas bajas me asusta, como antes las peliculas de suspenso, en esos momentos de definiciones y descubrimientos.

Pero enseguida me digo a mi misma :-¡A empezar el día! Tengo el presentimiento que van a suceder cosas hermosa e importantes.

Recorro con mirada cariñosa la lista de mis amores...que afortunadamente es extensa e intensa.

Y hago tal como digo en mis clases..."Me estiro, me desperezo, bostezo, me conecto con todo mi cuerpo y agradezco a la vida todo lo que me da."

Cada día... agradezco cada día...todos los días.

La clave de sol

Mi profesora de piano tenia un pizarrón apoyado en un atril en la galeria de su casa antigua.

Alli me enseñó la clave de sol:-Estos dos puntos fijan la clave-me dijo.

Y con eso dio por terminada su explicación.

En mis ocho años me pregunté:-¿Como algo que tiene un nombre tan lindo es apenas eso...un garabato y además fijado con dos puntos?-

En el mismo pizarrón aprendi la escala , las notas, tonos, semitonos, bemoles y sostenidos.

Todas palabras sin ninguna representación para mi que era la enamorada de las imágenes, de esas que poblaban mi cabeza todo el tiempo. Palabras que me parecían traídas de un antiguo lenguaje en desuso.

Ocho años...como iba a trasplantar la información al teclado del piano?

Tuve tambien esa limitación cuando intentaron enseñarme a dividir, sin cariño, sin ternura, adustas docentes , gigantes tremendos al lado de una niña de ocho, como yo.

Sus palabras se me hacían rugidos que me atemorizaban, simpre deseando huir, regresar a la ternura de mi casa.

Creo que desde entonces me ha quedado este conflicto entre la teoría y la práctica y una dificultad para integrar ambas cosas con mis emociones.

Todavía me cuesta distinguir unas y otras.

¿Clave de sol, de fa?¿Cociente , divisor, resto?¿Amo, me aman?¿Será esta la felicidad o me parecerá a mi?¿Hago lo que quiero o lo que me piden?¿Esta es mi vida o un ensayo?

Shavasana y los espacios interiores

Me tiendo en la colchoneta.Siento que a mi cuerpo le cuesta ceder, soltarse entregarse.

Los brazos flojos, apenas separados de la cadera, las palmas hacia arriba.

Me miro respirar, imagino que al inspirar el aire ocupa todo mi cuerpo desde la cabeza hasta los pies,

y al exhalar se relaja mas y mas.

Interrogo a mi cuerpo y trato de sentirlo vivo y palpitante, ondulando suavemente al ritmo de la respiración.

Me imagino, como jugando....que se abren espacios interiores en mi cabeza, en mi pecho y en mi vientre.Que antiguas emociones y deseos inutiles me abandonan y dejan espacios para nuevas experiencias.

Me dejo estar, en una especie de duermevela, casi sin pensamientos.

Trato de evocar felices sensaciones y recuerdos que me ayudarán, haciendo las veces de seguros anclajes, sencillas ternuras de la vida cotidiana a cuyo recuerdo puedo apelar siempre que lo necesite o que mis fuerzas flaqueen..

Es mi preferido un abrazo de hace varios años a una de mis nietas menores, senti su fragilidad entre mis brazos cariñosos y su hermosa cara pegada a mi mejilla. Esta maravillosa experiencia ha sido mi sosten en momentos dificiles , al sentirme dasosegada o entristecida por los avatres .

Permanezco descansando el tiempo que mi mente y mi cuerpo necesitan. no hay apuros ni obligaciones, solo la permanencia en mi misma, en lo mejor de mi misma.

Luego de algunos momentos, aparece la necesidad de regresar, liberada y tranquila a mi cotidianidad.

Lentamente me estiro, me desperezo, bostezo, suspiro.

Movilizo con suavidad todo el cuerpo.

Me siento con las piernas cruzadas, la espalda derecha y las manos en oración a la altura del pecho.

Desde la paz de mi espiritu agradezco a la vida todo lo que me da.

Empezar de nuevo

Por un error, mi blog anterior aparecia mal escrito.Quedaba complicado de encontrar y de recordar.

Sin embargo este Yogaconpilar y mas.....!!!!!es tan fácil.Mi unica critica pòr el momento es que me quede mucho en el ...mas....y menos en el yoga, pero bueno ya voy a equilibrar los temas.

Es por eso que pase a este nuevo intento mis entradas, pero no pude traerme las imagenes.

Como un recuerdo fraccionado .Unos ojos dulces y una boca olvidada.

Pero la sensación de haberla besado perdura. Y ya vere de agregar a este en nuevas entradas mis imagenes perdidas.

Los lápices de colores aman el primer dia de clase.
Aparecen emperifollados y en orden en cada cartuchera.
Los de primer grado , enteros y con sus puntas relucientes y a estrenar.
Los de tercero y cuarto a medio acabar y con algunos colores faltantes y los de quinto y sexto, orgullosos en sus cajas de lata, como arco iris de cuarenta y ocho colores.Suaves, brillantes, opacos e intensos.
Sin embargo ese primer dia de clase sería diferente, una discusión vanal, seguramente sobre futbol, dio lugar a una batalla campal en el patio de la escuela, antes de entrar al salón de clase.
En el fragor de la pelea que se fue generalizando, se despanzurraron las mochilas y explotaron las cartucheras y cajas de colores.
De sus estuches de lata saltaron los lápices que al golpear contra el piso quebraron con dolor sus puntas.
De cada herida brotó un color y cada color cumplio la consigna con la que habia sido creado.
Salpicando tonos acá y allá las paredes fueron cubriéndose de plantas trepadoras y florecidas enredaderas.
En cada esquina del patio surgieron fresnos con ramas hojas y nidos y varios sauces llorones junto a los bebederos.
El patio se cubrió de tierra y miles de pequeñas plantas con flores de todos colores llenaron los canteros, junto al mástil creció un ombú.
Los retazos de los delantales rotos en la pelea se transformaron en miles de pájaros blancos que izaron la bandera , entre el follaje del ombú.
La flores perfumaron, las aves cantaron y los chicos suspendieron las peleas para suspirar de sorpresa .Estrepitosamente comenzaron a reirse de si mismos.
La algarabía llegó hasta el cielo y sorprendio a dios que casualmente se estaba preguntando por el futuro de los hombres
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Aromas

Sauria era malhumorada, tanto que ni las palomas se arrimaban a comer las migas húmedas que les dejaba en el cordón de la vereda.
Era un misterio, pero su matrimonio era exitoso.Nunca se escuchó ni un si ni un no en esa casa.
Resnic su marido se sentaba a fumar entre las plantas y el humo aromaba no solo su patio sino tambien el de sus vecinos.
Extrañamente se le mezclaba al olor del tabaco , otro aroma suave de vainilla que hacía agua la boca de la vecindad.
Sauria preparaba con una receta secreta una torta con dulce de membrillo adornada con tiras entrecruzadas.
Su sabor hacia imperceptible el mal caracter de Sauria.
Cuando ella murio, sin revelar el secreto del pastel, Resnic permaneció fumando amargos cigarrillos que apestaban el barrio, hasta que por fin decidió seguirla guiado por un aroma a bizcochuelo qu apareció misteriosamente en el barrio , un día de setiembre.
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viernes 13 de junio de 2008

La vida


Fue insperado encontrar un comentario en mi Blog.
No sabiendo muy bien a que atenerme empece a navegar desde la desconocida foto hasta encontrar al autor del comentario.
Me imaginaba que era él , pero me permiti jugar con la búsqueda si al fin y al cabo toda nuetra vida es eso ,una búsqueda.
Disfrazamos, negamos, ocultamos pero simpre siempre estamos buscando quien nos quiera asi como somos, tal cual somos y....es tan dificil?
Solo Moro, mi perro y Michito, mi gato me hacen entir eso...que me aceptan así como soy y como voy siendo.
Pero este comentario!!!!!, este comentario me hizo reverdecer las esperanzas mas allá de nuestro mundo familiar y domestico.
¡¡¡¡¡Mi hijo!!!!!Maravilloso hijo mío, inteligente desde siempre con sus preguntas y sus cuestionamientos, sus berrinches y su terquedad.
Quiero que tambien estes en mi blog, te quiero mucho, como siempre, con el mismo amor de siempre....sin edad.
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jueves 12 de junio de 2008

Elogio del enojo

Suelo enojarme con virulenta intensidad.
Por razones tan insignificantes que luego el recordarlas me asombran.
Palabras electrizadas, conectadas a una fuerza de energía desconocida.
Yo se cuando luego de una palabra llega otra y se engancha con otra y otra mas, pero a pesar de estar presintiendo el ataque de ira me quedo allí, en medio del huracán de mis emociones mas temidas.
Tengo miedo de mi misma cuando me enojo, tengo miedo por mi .Es posible que alguna palabra trascienda, algún gesto muestre a mi interlocutor que estoy enojada, pero lo que sucede ocurre dentro de mi misma y es inadmisible.
Y me voy diciendo...te estas enojando, te estas enojando...peligo, peligro de desborde.
Pero es inutil y asi es como me ha pasado otra vez.
Sentados en la cocina, frente a frente luego de almorzar me he enojado, por un olvido...importante o no, ha sido nada mas que un olvido...
Y a partir de allí he volcado sobre la mesa de nuestra cocina un torrente de enojo desmesurado y cruel.
Cruel conmigo misma porque se contradice con todo lo que te quiero y me siento avergonzada de mi actitud incoherente.
Siempre tomas mis arranques con una gran tranquilidad que me enoja mas todavía.
Me siento desvalorizada porque no surge la discusión mano a mano, palabra a palabra en un afilado juego de esgrima, heridas, esquivaciones, aciertos y desaciertos.
Un peligroso juego de palabras y acusaciones.
Al avanzar la tarde me he tranquilizado, pensando en la necesidad de aceptar, aceptar esta situación que al final no es mas que una etapa de enfermedad de la que ambos somos inocentes.
Te he abrazado y como siempre sin palabras me he disculpado y sin palabras me has perdonado.
Ya pasado definitivamente el enojo me pregunto como aprovechar de otra manera esa forma de energía que late en mi y que se reaviva cada vez que me enojo.
No tengo respuesta todavía.
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martes 10 de junio de 2008

Clase abierta

Hoy a las 9 de la mañana fue la primera de las dos clases abiertas del día.
Cuanto me cuesta cada experiencia nueva!
Parece que cada comienzo es siempre para mi una primera vez.
Por un instante quedo como paralizada ante esas personas desconocidas .
Pero llega en mi auxilio la relajación inicial.
Como una alumna mas me tiendo yo tambien en mi colchoneta y dejo que las ondas se expandan y vayan desde cada uno a todos, inclusive a mi.
Son breves e intensos momentos...
Al regresar, me surge la palabra adecuada.
Sin saber muy bien por que.
Al finalizar la clase ....siempre...alguien me dice:-Justo hicimos el trabajo que necesitaba!
Mientras los despido me voy diciendo:-Tambien era justo lo que yo necesitaba.
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miércoles 4 de junio de 2008

Energías

Cada día, al despertarme , una gran sensación de alegría me aparece.
Y me siento capaz de hacer todo!!!!
De proyectar y realizar.De dar clase, escuchar a quien me necesite, de salir, caminar, pasear...
Recien despierta, todo me parece posible de ser realizado.
Preparo mates y abro mi correo.
Siempre estoy esperando palabras de los que amo profundamente.....mis hijos, mis nietos...
Me digo:-Pilar estan en sus vidas, que son para ellos importantes y dificiles y el tiempo para realizar los proyectos y cumplir las obligaciones siempre les resulta poco.
Mis palabras me tranquilizan, si hay mensajes los contesto tratando de que lleven la misma alegría que me dio leerlos.
Y si no... vuelvo a lo mio, pensar en la clase del día y en que pequeña sorpresa puedo mechar en ella.
Para llegar al lugar donde doy clase los lunes y miercoles tengo que caminar unas pocas cuadras, dejo el auto a la sombra y ese espacio que recorro es hermoso, con arboles y hermosas casas.
Mientras camino, me dejo atrapar por las pequeñas ideas que me aparecen...
Y junto una hoja pintada de rojo y amarillo con forma de estrella, un futo pequeño, casi seco, pero lleno de semillas, una hoja de tilo con su tallo y semillas.
Y mis alumnos con los ojos cerrados rcorreran las formas y adivinaran sus colores, su procedencia...y hasta la forma del arbol al que pertenecían.
Es como un juego de niños...es recrear en cada uno ese recuerdo que está allí, escondido entre los pliegues de la profunda memoria del ayer.
Es la sorpresa tambien parte de la clase de Yoga, de la práctica?
Si, lo es.
En el breve instante de recorrer, con los ojos cerrados las nervaduras, el borde, la forma de la hoja, aparece un recuerdo relacionado con el tacto y sus reminiscencias. Cada sentido tiene su propia reserva de recuerdos, algunos pertenecen a la mas lejana infancia, esa etapa en que todo era sentir a traves de la piel.
Esos instantes son instantes de meditación, de profundo contacto con uno mismo, espacios de salud en la dificil vida cotidiana...
Como lo es escribir para mi ahora, en este instante, en que al aparecer la nostalgia abro un espacio y me conecto con mi trabajo, mis ideas respecto de él, mis vivencia, lo mejor de mi .
Y ya no espero, mas porque soy la hecedora de mi breve y fugaz felicidad.
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domingo 1 de junio de 2008

Mili

Milagros tiene seis años.
Con su maravillosa curiosidad se acerca a un libro para pintar que le he regalado.
Todos aman a Mili, es hermosa, llena de gracia y dotada de gran sensibilidad e inteligencia.
Ha elegido para pintar un mandala, sin tener mucha idea de lo que representa, solo se ha dejado llevar por sus inquietas manos y ha cubierto de colores llenos de vida cada espacio.
Su tia preferida le ha explicado que el centro es el nido de la energía y ella lo ha dejado en blanco, seguramente para no dar por finalizada su obra.
Nuestras obras inacabadas nos dan la posibilidad de poder volver a ellas a rescatar el impulso suspendido, el entusiasmo, la creatividad.
Milagros explica
-Lo voy a poner sobre la mesa para que mi mamá ponga la mano sobre él y se llene de energía.
Milagros es un sol, hace honor a su nombre.
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